On a vu ….

Mike Witcher et Ruth Alexïeva s’éclipser ensemble lors des funérailles de Lawrence Mulciber.

Qui a dit que la politique n’était pas sexy ? Depuis ce début d’année 2006, le monde de la politique anglaise nous en met plein les yeux avec une Intendance toujours plus jeune et surtout plus glamour. Pour ces dames, comment choisir entre Crow, le bel Eccleston ou encore le ténébreux Witcher. Ces messieurs sont également bien servis mais il semblerait que les cœurs de Miss Alexïeva, alias Mulciber, et de Monsieur Witcher ne soit plus à prendre.

Les deux tourtereaux ont été vus en train de s’éclipser ensemble à la fin des funérailles de l’ancien PDG de la Mulciberian Chemistery. Arrivé en retard à l’enterrement et toujours habillé de son uniforme militaire, orné de la boue Irlandaise, Mike Witcher, le directeur de l’Ordre Nouveau est arrivé pour consoler sa belle après le service. Sublime dans sa robe de deuil signée Laurence Micoli, on murmure qu’elle portait à son doigt une bague de fiançailles en or blanc surmonté d’un saphir.

Déjà par deux fois fiancées auparavant, la jeune mangemorte semblerait engagée pour la troisième fois. D’après un proche du couple, cette fois-ci serait la bonne.

« Ils n’ont pas encore voulu annoncer leur fiançailles. Mike est en Irlande pour le moment et ils pensent que ce n’est pas le bon moment, leur travail prime avant tout. Ils attendent que les choses se tassent un peu. Surtout depuis l’attentat à la Mulciberian, ils pensent que ce n’est pas l’idéal d’étaler leur bonheur à la face du monde alors que la situation est aussi difficile en ce moment pour leur famille. »

Un autre témoin nous affirme les avoir croisé plus tard non loin d’Anchor Hall, la demeure familiale des Witcher, où les deux fiancés se dirigeaient pour partager un moment d’intimité. Nul doute qu’on leur souhaite tout le bonheur possible.

Rita Skeeter

Horoscope 14 Février – spécial Saint Valentin.

Cette semaine notre astrologue se penche sur votre vie sentimentale et vous dévoile ce que les astres vous réservent pour cette année:

Bélier: Vous êtes à la recherche d'un partenaire qui vous ressemble, une touffe frisée et odorante, patience.

Taureau: Vous sentez des pieds, trouvez vous un partenaire qui pue de la gueule et soyez créatif.

Gémeaux: Vous avez toujours été précoce, et c'est pas cette année que ça va changer.

Cancer: Oubliez un peu votre mère, c'est répugnant et illégal.

Lion: Essayez de changer de signe, ça vaudra mieux pour tout le monde.

Vierge: Et ça va durer, condoléances.

Balance: Une rencontre mineure, la justice aura un œil sur vous.

Scorpion: Ne dardez pas sans protection, les amants passent, la syphilis reste.

Sagittaire: Vous allez enfin pouvoir tirer votre flèche, visez la lune.

Capricorne: A l'image de votre signe mi chèvre mi poisson, vous êtes cocu et vous sentez la marée, c'est pas de chance.

Verseau: Des rêves humides en perspective, et vu votre trogne, n'espérez pas mieux.

Poisson: Vous manquez de fraîcheur, mais vos partenaires potentiels également, rassurez vous.

Myriam Ormand

Spoiler:

Horoscope 21 février

Cette semaine encore, les astres ne vous feront pas de cadeaux:


Bélier: Vous vous empâtez, arrêtez l'alcool.

Taureau: Vous avez enfin trouvé chaussure à votre pied, bravo, c'est toujours compliqué quand on a un pied beaucoup plus grand que l'autre.

Gémeaux: Les mouettes veulent votre mort, évitez les bords de mer.

Cancer: Non, la masturbation ne rend pas sourd, mais n'en abusez pas pour autant.

Lion: Si la crinière vous démange, c'est sans doute des morpions.

Vierge: Prenez votre pied, et allez me faire soigner cet ongle incarné.

Balance: L'argent ne fait pas le bonheur, mais peut vous offrir une sexualité décente.

Scorpion: Détendez-vous, sans quoi ces crises de psoriasis ne finiront jamais.

Sagittaire: Votre manque de sex appeal va, un jour ou l'autre, vous mener au sexe à pile.

Capricorne: Voilez-vous la face, ça rendra service à bien du monde.

Verseau: Vous avez l'impression que la terre entière vous méprise, ce n'est pas qu'une impression.

Poisson: Vous avez l'haleine putride et l'entrejambe humide, une belle semaine en perspective.

Spoiler:

Horoscope 28 février.

Votre avenir est inscrit dans les étoiles, puis imprimé dans les pages de Sorcière Hebdo:

- Bélier: Vous rasez tout le monde, reprenez l'alcool.

- Taureau: J'insiste, l'inceste n'est pas la solution.

- Gémeaux: Cessez donc de vous renifler le derrière l'un et l'autre.

- Cancer: Vos flatulences vous isoleront encore un peu plus socialement, enfin si c'est possible.

- Lion: L'amour vous attends au coin de la rue, enfin «l'amour...»

- Vierge: Vos collègues vous feront avaler des couleuvres, au moins elles ne sont pas venimeuses, c'est toujours ça.

- Balance: Ne montez pas dessus justement, ça vous évitera une déprime.

- Scorpion: Tirez vous la nouille, vous tirerez peut être un peu moins la gueule.

- Sagittaire: Grimpez donc au lustre, et changez moi cette ampoule grillée.

- Capricorne: Un ami va vous trahir, heureusement vous n'en avez aucun.

- Verseau: Membre dur et chancres mous, que de belles promesses!

- Poisson: Un conflit avec la mafia des écureuils, attention à vos noix donc.

Horoscope Mars.

Encore de mauvaises nouvelles venues des étoiles:


-Bélier: Votre suffisance n'a d'égal que votre puanteur.

-Taureau:  Vous aurez le feux aux fesses, une bonne pommade anti-hémorroïdes arrangera ça.

-Gémeaux: Le printemps approche, les arbres bourgeonnent, et vous aussi.

-Cancer: Votre partenaire vous trompe avec votre meilleur ami.

-Lion: Coucher avec la femme de votre meilleur ami, vous êtes un beau salaud.

-Vierge: Période de fertilité extrême, ne mettez pas tout vos œufs dans le même panier.

-Balance:  A force de lécher le cul de votre boss, vous avez une haleine de tout à l'égout.

-Scorpion: Des tensions au sein de votre couple, c'est la première fois qu'une main gauche déclare son indépendance.

-Sagittaire:  Non, non, non, et non, ce raton laveur n'est PAS votre ami.

-Capricorne: Des perspectives professionnel s'ouvrent à vous, votre carte de demandeur d'emploi est en route.

-Verseau: Possible intoxication alimentaire, choisissez vos crustacés avec soin.

-Poisson: Certes le ridicule ne tue pas, mais il rend ridicule, méditez là dessus.

Spoiler: